妈妈控制不住自己的情绪怎么办(妈妈控制欲太强怎么办)
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2023-11-21
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1. 妈妈控制不住自己的情绪怎么办,妈妈控制欲太强怎么办?
心理协会妇专委写文章的开头
本篇由中国心理卫生协会妇专委&懋德中心特邀头条心理内容创作专家志愿者:孟红瑛老师编写,头条号:亚雪心理话,欢迎关注。
感觉到妈妈控制欲太强,最好的办法就是沟通,但有时与妈妈沟通像世纪难题,怎么都说不在一个频道。
大多数孩子懂得孝顺父母,不愿太伤妈妈的心。在妈妈面前,很难坚持自己的立场,跟着自己的感觉走,以至于内心非常痛苦。
有个孩子试着用迂回的办法,尝试与妈妈沟通。即不太伤妈妈的心,又让妈妈看到自己的成长,尊重自己的成长,慢慢放手。
他做了什么呢?
就是在微信朋友圈发些文章,其实只是想引起妈妈一个人关注。
男孩本科毕业后去美国当了导游。晒过各种美景后,突然开始晒文章,比如文化差异给华人,特别是年龄大的华人会带来什么不便等。不久又晒出了他带妈妈在自己导游的景点游玩的照片。
后来男孩回国聊起来才知道,他走那么远,妈妈一万个不放心,非想跟他一块儿去美国照顾他的生活。
别说男孩自己立足未稳,他妈妈没一点儿语言基础,根本没法适应那边的生活,更别说照顾他了。
如果直接和妈妈沟通,他妈妈一定生气误会,以为养了个白眼儿狼。为这事,他还真动了脑筋。
原来那几篇文章是专门给他妈妈看的,用别人的例子让妈妈先思考一下,继而再让妈妈亲自体验,做出决定。
带妈妈游玩自己工作过的几个地方,是为了让妈妈放心。
不得不说这个办法挺有用的。男孩达到了三个目的:一用他山之石,可以攻玉的办法,让妈妈借鉴别人正确的做法;二让妈妈看到自己真实的状况,不再担心;三让妈妈选择最优的做法。
那个妈妈现在一提起美国就说:“那地方闷死人,白让我去都不去。不过,我儿子可真行,我都没想到他这么大本事。”说话间露出一脸骄傲。看来那一万个放不下的心变成了一个放心。
其实,男孩并不是不孝顺,目前的境况,这是他们母子最合适的选择。
有的时候,孩子是妈妈的全部。孩子长大了,但她的心理还固着在某个阶段,无法一同成长。这时最好能帮妈妈认识到,一个控制欲超强的妈妈,如果在孩子长大后还不放手的话,有可能破坏孩子的人生。
控制是妈妈们用错的爱,所以,我们就要多想办法告诉妈妈,孩子需要的是尊重为前提的爱。
头条心理内容创作专家志愿者孟红瑛老师简介:心理咨询师,曾任中学语文教师、普通话教师。
本文版权归作者本人及以上机构联合所有,未经允许严禁转载,违者追究法律责任。
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2. 讨厌自己的妈妈怎么办?
谢谢邀请。
首先,你有权利讨厌任何人。亲爱的,抱一下,首先,讨厌是我们众多情绪中的一种,所以不用太紧张,你能说出自己真正的情绪,承认自己内心的感受,这一点上,很有勇气,你已经做得不错了。
“我讨厌她,讨厌她总是管着我,讨厌她不喜欢我,讨厌她舍不得花钱,讨厌她打骂我等等”你可以把你讨厌的人或事,通通喊出来,缓解内心的郁结。
其次,弄清楚自己情绪的源头。有时候,我们会说“这是你的不对,你先动手的”,其实,我们想表达的是你先动手的行为是不对的,而不是你这个人不对。所以,你讨厌母亲,还是讨厌母亲的言行呢?你没有详细描述到底讨厌什么,所以我建议:
1)准备一沓白纸,用笔写出你讨厌的所有内容
2)不管逻辑,不用担心纸张不够,只管把心中的不快都罗列出来
3)如果不愿意写,也可以用录音,全部说出来,再转化成文字
第三,寻求解决之道我们抱怨出来,除了抒发内心的郁结,也是希望能有改善或解决之道,有一些建议供参考:
1)换位思考
我的孩子对我说,“我讨厌妈妈”。我不知道你有没有当母亲,当时那一刻,我又生气又伤心,气她不能体会我对他的好,心寒我付出这么多却换来这样的结论。当晚,我反复思考,为什么孩子讨厌我,喜欢他爸爸呢?我和他爸都说如何待他的呢?其实,仔细比较完,我就知道,我自以为是的对他好,却恰好是他讨厌的,有时候,我们不自知的用自己以为好的方式待人,所以,请换位思考,或许事情不像我们想的那样。
2)逐条看你列出的讨厌项,判断是否属实,考虑当时的场景,看你是否有应对之法。
比如,我母亲经常远程遥控我,之前我也很头痛,后来我索性顺着她的意思应承她就好,她说我应该打扫屋子了,以前我会回复说并不脏啊,然后母亲就长篇幅教育我,然后我再反驳,每次都不欢而散,现在我就直接回复说视频完就去打扫。
3. 妈妈控制欲特别强该怎么办?
给妈妈找点事做,最好找个老伴,你也能和对方家庭相处好的,人品也可以的那种,两家合一家,好好过日子,别整的今天你多吃了明天他多拿了的事,小鼻子小眼睛的,这是添麻烦来的,大事不能急,慢慢来。还有财产金钱问题,要提前说好了,这不是什么钱不钱的问题,有些事提前做好了,才能免除以后更多事的发生,感情可不是黏黏糊糊什么都无所谓,这样的感情我感觉还更健康呢,都在台面上,大家坦坦荡荡,不遮不掩的。
单亲家庭的母亲,确实掌控欲会强,别说单亲家庭了,现在有多少有父亲和没父亲一样的家庭,都母亲管理这个家,那都是身兼数职的在努力,妻子,女儿,母亲,家长,决策者,运营者,掌舵者,执行者,维持一个家,需要多大的精力才可以,谁做谁知道,不强,怎么生存。
随着年龄的增长,女人也会累,也会疲惫,弱女子也需要休息,也会力不从心,又没人帮助,只能自己做,她就没有自己了,慢慢的自己就真没了,当有些责任不太重,有人不在了的时候,那重心自然就到你身上了。
若是年幼的时候没有和母亲做好感情和沟通上的建设,那成年了,就一个办法,分开。不是说不见了,分开两个地方住,每周或者什么时间的聊一聊见一见,别让她觉得自己被抛弃了,而是孩子大了,需要自己摸爬滚打的生存了。
在一起你习惯了,不在一起,才能脱离这个掌控,母亲已经忘记了她的人生是自己的,你不能忘记,你还有自己的人生要过,还有自己的梦想要实现,在母亲的掌控下,你就是个孩子,什么也做不了,掌控欲强的人,也看不过你做事,你做啥错啥。你基本也就成了一个俘虏了,奴隶可以脱离奴籍,你没可能。她掌控的不仅仅是你,还有你的将来,你的妻子或者老公,你的孩子还有你的家庭,她觉得这也是她的责任,因为生活没有给她人与人该有界限的权利,所以她不知道人与人的边界在哪,她会觉得身边的人都是她的责任,需要她顾,别管她多大能力,她是会有这个心的。有的也会用自己的付出,来道德绑架你的人生。
这个时候,没办法,必须离开,这是早就该做的事,都有和父母抗争的时候,那时候是你独立的时候,你没抗争过,除非你就这么算了,就让她控制着,否则这是人生必须的一课,也是最重要的一课,你做好了,皆大欢喜,做不好,各自伤心,又没有解决的办法,因为你回去,又变成了之前的样子,不回去,那就必然会有伤心的过程,她想的开,知道自己要为自己的人生负责,一个人也很好,那是你的幸福,真的。想不开,你也别娶妻也别嫁人,“后宫安稳前朝才能安心打仗”是吧,后院起火,你说你是灭火,还是继续向前走?反正都不容易。所以,也别给自己找这个麻烦,安顿好母亲,再安顿自己。
有的母亲确实很偏颇加不可理喻,有的还是能讲理的,这个母亲没法选择,你的是什么样的母亲,就接受什么样的母亲,在此基础上做好脱离工作,让她也“断奶”。
4. 爷爷奶奶老是插手怎么办?
您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现,也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候,我为了能够给予孩子持续的教育,决定离职在家独自带孩子,其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷,他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。
老人为什么“心太软”不久前带孩子回姥姥家的时候,我和我父亲还深入讨论过这个问题,当时我打趣的跟他说“爸,为什么我小时候做错了事,你打我的时候不会手软,而现在我说闺女两句你就急眼呢?”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑,但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因:
一.希望孩子跟自己亲
这个原因说起来其实挺悲哀的,当他们年轻时教育我们的时候,不会去想打了我们是不是会影响亲子关系,因为我们有很直接的血缘关系,这是抹不掉的。但对于孙子女、外孙子女就不是这样了,他们会担心如果自己过于严厉,孩子就会不愿意到他们跟前,老年人的生活范围有限,他们非常希望家庭和睦,儿孙绕膝,甚至比年轻时更加渴望家庭情感。所以他们会比年轻时心软很多。
二.受不了孩子的央求
有些时候老人并不是主动和年轻父母对着干,而是受不了孩子哀求的语气或者眼神。现在的孩子个个都是“小人精”,他们非常知道找谁求援,每当这个时候其实老人也陷入两难。管吧,跟子女产生隔阂;不管吧,实在受不了孩子的软磨硬泡。所以内心衡量半天,还是觉得在这场对抗里孩子是弱势群体,因此更容易偏向于孩子。
三.为了体现家长权威
有一种人天生爱好权力,做父母的时候会安排孩子的人生,当老了之后还希望能够安排下一代的人生,这种霸道是骨子里带出来的。这种老人只对自己的教育方法表示信任,但是很显然,两代人所处的时代所接触的环境存在差异,对世界的认知也存在差异,可是权力型的老人不会管这些客观事实,他们还希望能够把控家里的主导方向。因此这个时候的“心软”并不是为了纵容,而是为了强调自己的权力。
怎么让孩子成为“自己的”孩子既老人插手的原因不同,那么作为年轻的父母,我们应对的方法也应有所不同。
一.心软型老人
我父母以及我公婆就是比较典型的这种“心软型”,因此我当时决定离开他们身边独自带孩子,这应该是一劳永逸的方法,但可能并不是每一对年轻的父母都能够做这样的决定,如果一定要和老人生活在一起我们该怎么办呢?我有三个方法分享给大家。
1.不要当着老人的面训斥孩子
如果我在父母或者公婆家里需要管教孩子,那么我会把孩子拉到另外一个房间锁上门单聊,或者压住怒火提前告知我父母先下楼遛个弯。总之就是不要让老人去面对那种剑拔弩张的场面,这样做一是为了让大家不尴尬,二是为了让孩子心无杂念认真的反思。
2.事分轻重缓急
孩子从两岁半以后会进入到叛逆期,经常会有一些跟家长抬杠,或者说明知不可为而为之的时候,能忍住的家长绝对不是普通人。但如果您和老人同住,那么您就不能总让老人听到您在训斥孩子,这就需要紧急的事情当时管教,对于并非紧急的事情,可以等到晚上睡觉之前,或者你和孩子单独出去遛弯的时候再来总结教育。
3.对于原则性的问题,在训斥孩子之前,需要先和老人达成共识
原则性的问题一般情况下是非说不可的,这个时候最担心老人来搅局。因此最稳妥的方法是在教育孩子之前先跟老人达成意见的一致。比如有一次我的外甥女下楼遛弯偷拿楼下超市的棒棒糖,她也是我婆婆的外孙女,当时她父母没在家,需要我来和她谈这个问题,但以她的性格我一说肯定哭,那我婆婆肯定出来阻拦。于是我在跟她谈之前先和我婆婆说了这件事,我告诉她这个偷拿的习惯,如果今天不纠正过来,那么以后就更难改正了,这个孩子是她从小带大的,如果将来因为偷别人东西出了什么事情,那么她就要被自己的女儿女婿埋怨一辈子。我婆婆竟然也明白其中的厉害,所以在我后来说外甥女的时候,她就没有插嘴。所以跟老人的事先沟通也非常重要。
二.强势型老人
如果家里的老人属于霸道型的,那么防止她插手最好的方法就是“给足她面子”。
我闺蜜她妈就是这种说一不二的性格,再加上女儿女婿长期上班,外孙女是她一手带大,所以她更不允许别人质疑她对待孩子的方式,有时我闺蜜想要说孩子两句,她立刻就上来反驳。后来我就给闺蜜出了个主意,让她每次教育孩子之前先征求她妈的意见。
“妈,你看小飞现在有这个毛病,以您的经验,我该怎么跟她说呢?”
“妈,我小时候有小飞这毛病吗?您当时是怎么教我的呀?”
“妈,我要跟小飞谈这个事儿,但是我又怕说的不完善,要不您去跟她说?”
刚开始她妈特别高兴实权在握,而且孩子这么给自己面子,她也不会故意不明是非,很认真的教过孩子几次。毕竟教孩子是一个很麻烦的事情,几次之后她也厌倦了这种繁琐,所以当我闺蜜再去跟她反映问题,让她出面跟孩子谈的时候,她直接跟我闺蜜说,“你都是当妈的人了,已经长大了,你自己的孩子还是得你自己去说,我也不能一辈子都跟着你啊,你得学着去教育自己的孩子。”就这样,我闺蜜的孩子就变成了自己的孩子。
这种类型的老人,其实他们需要的是年轻人对他们的认可以及尊重,他们不是一定要管些什么,而是不希望自己年龄大了之后变成没有地位,没有身份的孤寡老人。
您家管事的是公婆,所以我认为有一个问题是你们夫妻不能忽视的。那就是公婆不是你的父母,而是你老公的父母,所以和他们沟通问题最好由你老公说而不是你,那是你老公的原生家庭,他们有属于自己的沟通方式,与其自己冲在前面不如寻求孩子爸爸的帮助。
最后我想再为所有的老人说一句公道话:老人不是摆设,他们有血有肉有情感,作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利,一方面又拒绝他们表达自己的情感,这对他们来说本身就是不公平的。当你认为他们的教育方法非常落后的时候,不妨想一下你是如何长大的呢?你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢?其实老人的教育方法也并不一定完全落后,年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体,一定要大家共同努力,才是对孩子最好的。
5. 有没有什么缓解的方法?
说一下小叔的女儿,两个大的十五六岁,一个小的十岁。以前没有跟她们住在一起不知道,她们老是跟我说她们妈妈不理解她们,老是骂她们,不关心她们。这次放假她们三姐妹来我这里住,本来说住一天,又说住三天,再说住一个星期,现在已经住了半个月了。两个大的小孩天天晚上三更半夜不睡觉,玩手机哈哈大笑,白天睡到12点多起床,吃饱饭就躺在床上玩手机,碗都不会帮忙收一下,老是叫出去吃饭,在家做了一桌菜就是不吃,一出去吃一餐就要花五六百。出去点菜都是她们点,一上桌就往自己碗里夹,我带着女儿跟她们一起吃饭基本就吃垫碟的菜。说要出去买零食,我给了钱,买了一大袋零食回来直接进房间关门,我儿子也在家,叫都不叫一声,三姐妹自己在房间吃,在床上吃,被单上都是零食渣,包装袋吃完就到处都丢。喝完的饮料瓶,奶茶杯放在房间也不丢,整个房间乱七八糟的。小的满口谎话,我都佩服她张口就来。吃的零食水果没有停过,还要翻我女儿的零食来吃,她的零食都是无糖或者很少糖的,(我女儿才11个月)。我在房间睡觉老是进我房间翻东西,看我一出门就马上进我房间翻,看到说她她都不承认。说实话这样的孩子就算是亲妈也疼不起来,更别说是别人了,真的很招人嫌。
6. 怎样慢慢治愈好孩子心理的伤?
你好,也许很多家庭都存在类似的情况,由于一些新手爸妈,老人没有在身边,很多时候就出现类似的情况,这样一来,时间长了往往会给孩子造成心理上的创伤,要想给孩子改变这一现状,不妨如下的试试:
1、首先调整自己的心态:
你问出这个问题来,说明这一情况已经有一段时间了,你们也认识到这样教育孩子的不对,因此当孩子下次再出现问题的时候,作为父母应该首先调整自己的心态,这个时候不妨先让把宝宝把事情做完,然后你们一定要放低姿态,寻问宝宝为何要这么做,如果宝宝不肯定说话,也一定不要强行逼迫他说。
2、用委婉的方式告诉孩子结果
相比以前动不动就打骂孩子的作法,家长这个时候不妨用孩子可以接受的方式告诉孩子这么做可能造成的后果,会不会对自身以及家庭产生不良影响,让孩子明白这么做不好的结果的。可以肯定是的,这样的交流不会一两次就有效果。但是时间长了,孩子就也能慢慢感受到来自父母的爱,从而可以弥补孩子心里上的伤。
3、多陪陪孩子
为了改变孩子心理上的创伤,家人应该多抽出来时间陪陪孩子,做一些孩子爱吃的食物,,陪伴孩子出去玩。换一个角度从孩子想法去考虑,也许会有很挫折,爸爸妈妈请坚持下去。相信储出就有改变
最后笔者在这里提醒爸爸妈妈,心理创伤肯定不容易那么平和,在这个阶段请一份耐心,多一点爱心,慢慢和孩子再次陪养起感情来。如果还有疑问,欢迎继续提问。
7. 自己单独住又天天哭闹生事?
母亲不愿意和子女一起住,自己住又天天哭闹生事。
怎么感觉像电视剧《都挺好》里的苏大强呢!
苏大强是每天各种作、各种为难儿女,唯恐天下不乱;唯恐家里不乱!
你换个角度去想啊,老小老小,老了就像孩子一样。
孩子哭闹是因为什么?
是因为想得到家人的关注,希望大家都围着她转……
而且你妈妈不愿意和你们一起住,说明妈妈还是很体谅你们的,内心还是不想给你们添麻烦。
有时间没时间都多陪陪老人吧,主要是多陪老人聊天,让她把心里的话都说出来心里就舒坦了。
有的儿女看望老人,回是回了,但是回的是个躯壳,进门就一直抱着手机,吃完饭就走了,很少交流……
我们家就是这样,每次去看老人,沙发上坐着的都在玩手机。
我是绝对不玩手机的那一个,当然我也喜欢玩手机,但是看老人,我一般不玩,就陪老人聊天,帮老人打下手,只要老人家有精力,我会一直陪聊……
我们的交际圈很广,结交的朋友也多。但是,家里的老人,他们主要的交际圈就是儿女和老伴。
“你养我长大,我陪你变老!”
对老人多一点耐心吧,就像我们小时候他们耐心等我们长大一样。
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1. 妈妈控制不住自己的情绪怎么办,妈妈控制欲太强怎么办?
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大多数孩子懂得孝顺父母,不愿太伤妈妈的心。在妈妈面前,很难坚持自己的立场,跟着自己的感觉走,以至于内心非常痛苦。
有个孩子试着用迂回的办法,尝试与妈妈沟通。即不太伤妈妈的心,又让妈妈看到自己的成长,尊重自己的成长,慢慢放手。
他做了什么呢?
就是在微信朋友圈发些文章,其实只是想引起妈妈一个人关注。
男孩本科毕业后去美国当了导游。晒过各种美景后,突然开始晒文章,比如文化差异给华人,特别是年龄大的华人会带来什么不便等。不久又晒出了他带妈妈在自己导游的景点游玩的照片。
后来男孩回国聊起来才知道,他走那么远,妈妈一万个不放心,非想跟他一块儿去美国照顾他的生活。
别说男孩自己立足未稳,他妈妈没一点儿语言基础,根本没法适应那边的生活,更别说照顾他了。
如果直接和妈妈沟通,他妈妈一定生气误会,以为养了个白眼儿狼。为这事,他还真动了脑筋。
原来那几篇文章是专门给他妈妈看的,用别人的例子让妈妈先思考一下,继而再让妈妈亲自体验,做出决定。
带妈妈游玩自己工作过的几个地方,是为了让妈妈放心。
不得不说这个办法挺有用的。男孩达到了三个目的:一用他山之石,可以攻玉的办法,让妈妈借鉴别人正确的做法;二让妈妈看到自己真实的状况,不再担心;三让妈妈选择最优的做法。
那个妈妈现在一提起美国就说:“那地方闷死人,白让我去都不去。不过,我儿子可真行,我都没想到他这么大本事。”说话间露出一脸骄傲。看来那一万个放不下的心变成了一个放心。
其实,男孩并不是不孝顺,目前的境况,这是他们母子最合适的选择。
有的时候,孩子是妈妈的全部。孩子长大了,但她的心理还固着在某个阶段,无法一同成长。这时最好能帮妈妈认识到,一个控制欲超强的妈妈,如果在孩子长大后还不放手的话,有可能破坏孩子的人生。
控制是妈妈们用错的爱,所以,我们就要多想办法告诉妈妈,孩子需要的是尊重为前提的爱。
头条心理内容创作专家志愿者孟红瑛老师简介:心理咨询师,曾任中学语文教师、普通话教师。
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首先,你有权利讨厌任何人。亲爱的,抱一下,首先,讨厌是我们众多情绪中的一种,所以不用太紧张,你能说出自己真正的情绪,承认自己内心的感受,这一点上,很有勇气,你已经做得不错了。
“我讨厌她,讨厌她总是管着我,讨厌她不喜欢我,讨厌她舍不得花钱,讨厌她打骂我等等”你可以把你讨厌的人或事,通通喊出来,缓解内心的郁结。
其次,弄清楚自己情绪的源头。有时候,我们会说“这是你的不对,你先动手的”,其实,我们想表达的是你先动手的行为是不对的,而不是你这个人不对。所以,你讨厌母亲,还是讨厌母亲的言行呢?你没有详细描述到底讨厌什么,所以我建议:
1)准备一沓白纸,用笔写出你讨厌的所有内容
2)不管逻辑,不用担心纸张不够,只管把心中的不快都罗列出来
3)如果不愿意写,也可以用录音,全部说出来,再转化成文字
第三,寻求解决之道我们抱怨出来,除了抒发内心的郁结,也是希望能有改善或解决之道,有一些建议供参考:
1)换位思考
我的孩子对我说,“我讨厌妈妈”。我不知道你有没有当母亲,当时那一刻,我又生气又伤心,气她不能体会我对他的好,心寒我付出这么多却换来这样的结论。当晚,我反复思考,为什么孩子讨厌我,喜欢他爸爸呢?我和他爸都说如何待他的呢?其实,仔细比较完,我就知道,我自以为是的对他好,却恰好是他讨厌的,有时候,我们不自知的用自己以为好的方式待人,所以,请换位思考,或许事情不像我们想的那样。
2)逐条看你列出的讨厌项,判断是否属实,考虑当时的场景,看你是否有应对之法。
比如,我母亲经常远程遥控我,之前我也很头痛,后来我索性顺着她的意思应承她就好,她说我应该打扫屋子了,以前我会回复说并不脏啊,然后母亲就长篇幅教育我,然后我再反驳,每次都不欢而散,现在我就直接回复说视频完就去打扫。
3. 妈妈控制欲特别强该怎么办?
给妈妈找点事做,最好找个老伴,你也能和对方家庭相处好的,人品也可以的那种,两家合一家,好好过日子,别整的今天你多吃了明天他多拿了的事,小鼻子小眼睛的,这是添麻烦来的,大事不能急,慢慢来。还有财产金钱问题,要提前说好了,这不是什么钱不钱的问题,有些事提前做好了,才能免除以后更多事的发生,感情可不是黏黏糊糊什么都无所谓,这样的感情我感觉还更健康呢,都在台面上,大家坦坦荡荡,不遮不掩的。
单亲家庭的母亲,确实掌控欲会强,别说单亲家庭了,现在有多少有父亲和没父亲一样的家庭,都母亲管理这个家,那都是身兼数职的在努力,妻子,女儿,母亲,家长,决策者,运营者,掌舵者,执行者,维持一个家,需要多大的精力才可以,谁做谁知道,不强,怎么生存。
随着年龄的增长,女人也会累,也会疲惫,弱女子也需要休息,也会力不从心,又没人帮助,只能自己做,她就没有自己了,慢慢的自己就真没了,当有些责任不太重,有人不在了的时候,那重心自然就到你身上了。
若是年幼的时候没有和母亲做好感情和沟通上的建设,那成年了,就一个办法,分开。不是说不见了,分开两个地方住,每周或者什么时间的聊一聊见一见,别让她觉得自己被抛弃了,而是孩子大了,需要自己摸爬滚打的生存了。
在一起你习惯了,不在一起,才能脱离这个掌控,母亲已经忘记了她的人生是自己的,你不能忘记,你还有自己的人生要过,还有自己的梦想要实现,在母亲的掌控下,你就是个孩子,什么也做不了,掌控欲强的人,也看不过你做事,你做啥错啥。你基本也就成了一个俘虏了,奴隶可以脱离奴籍,你没可能。她掌控的不仅仅是你,还有你的将来,你的妻子或者老公,你的孩子还有你的家庭,她觉得这也是她的责任,因为生活没有给她人与人该有界限的权利,所以她不知道人与人的边界在哪,她会觉得身边的人都是她的责任,需要她顾,别管她多大能力,她是会有这个心的。有的也会用自己的付出,来道德绑架你的人生。
这个时候,没办法,必须离开,这是早就该做的事,都有和父母抗争的时候,那时候是你独立的时候,你没抗争过,除非你就这么算了,就让她控制着,否则这是人生必须的一课,也是最重要的一课,你做好了,皆大欢喜,做不好,各自伤心,又没有解决的办法,因为你回去,又变成了之前的样子,不回去,那就必然会有伤心的过程,她想的开,知道自己要为自己的人生负责,一个人也很好,那是你的幸福,真的。想不开,你也别娶妻也别嫁人,“后宫安稳前朝才能安心打仗”是吧,后院起火,你说你是灭火,还是继续向前走?反正都不容易。所以,也别给自己找这个麻烦,安顿好母亲,再安顿自己。
有的母亲确实很偏颇加不可理喻,有的还是能讲理的,这个母亲没法选择,你的是什么样的母亲,就接受什么样的母亲,在此基础上做好脱离工作,让她也“断奶”。
4. 爷爷奶奶老是插手怎么办?
您的这个问题在很多和老人同住的家庭中时常会出现,也由此产生了很多家庭矛盾。当初在生完孩子的时候,我为了能够给予孩子持续的教育,决定离职在家独自带孩子,其实担心的就是因此和家里的老人产生矛盾。我觉得不管是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷,他们插手孩子的管理都是有着很现实的理由的。
老人为什么“心太软”不久前带孩子回姥姥家的时候,我和我父亲还深入讨论过这个问题,当时我打趣的跟他说“爸,为什么我小时候做错了事,你打我的时候不会手软,而现在我说闺女两句你就急眼呢?”我爸琢磨了半天只回了我一句“幸好你没让我带孩子”。玩笑归玩笑,但我觉得老人容易陷入隔辈亲主要有以下几个原因:
一.希望孩子跟自己亲
这个原因说起来其实挺悲哀的,当他们年轻时教育我们的时候,不会去想打了我们是不是会影响亲子关系,因为我们有很直接的血缘关系,这是抹不掉的。但对于孙子女、外孙子女就不是这样了,他们会担心如果自己过于严厉,孩子就会不愿意到他们跟前,老年人的生活范围有限,他们非常希望家庭和睦,儿孙绕膝,甚至比年轻时更加渴望家庭情感。所以他们会比年轻时心软很多。
二.受不了孩子的央求
有些时候老人并不是主动和年轻父母对着干,而是受不了孩子哀求的语气或者眼神。现在的孩子个个都是“小人精”,他们非常知道找谁求援,每当这个时候其实老人也陷入两难。管吧,跟子女产生隔阂;不管吧,实在受不了孩子的软磨硬泡。所以内心衡量半天,还是觉得在这场对抗里孩子是弱势群体,因此更容易偏向于孩子。
三.为了体现家长权威
有一种人天生爱好权力,做父母的时候会安排孩子的人生,当老了之后还希望能够安排下一代的人生,这种霸道是骨子里带出来的。这种老人只对自己的教育方法表示信任,但是很显然,两代人所处的时代所接触的环境存在差异,对世界的认知也存在差异,可是权力型的老人不会管这些客观事实,他们还希望能够把控家里的主导方向。因此这个时候的“心软”并不是为了纵容,而是为了强调自己的权力。
怎么让孩子成为“自己的”孩子既老人插手的原因不同,那么作为年轻的父母,我们应对的方法也应有所不同。
一.心软型老人
我父母以及我公婆就是比较典型的这种“心软型”,因此我当时决定离开他们身边独自带孩子,这应该是一劳永逸的方法,但可能并不是每一对年轻的父母都能够做这样的决定,如果一定要和老人生活在一起我们该怎么办呢?我有三个方法分享给大家。
1.不要当着老人的面训斥孩子
如果我在父母或者公婆家里需要管教孩子,那么我会把孩子拉到另外一个房间锁上门单聊,或者压住怒火提前告知我父母先下楼遛个弯。总之就是不要让老人去面对那种剑拔弩张的场面,这样做一是为了让大家不尴尬,二是为了让孩子心无杂念认真的反思。
2.事分轻重缓急
孩子从两岁半以后会进入到叛逆期,经常会有一些跟家长抬杠,或者说明知不可为而为之的时候,能忍住的家长绝对不是普通人。但如果您和老人同住,那么您就不能总让老人听到您在训斥孩子,这就需要紧急的事情当时管教,对于并非紧急的事情,可以等到晚上睡觉之前,或者你和孩子单独出去遛弯的时候再来总结教育。
3.对于原则性的问题,在训斥孩子之前,需要先和老人达成共识
原则性的问题一般情况下是非说不可的,这个时候最担心老人来搅局。因此最稳妥的方法是在教育孩子之前先跟老人达成意见的一致。比如有一次我的外甥女下楼遛弯偷拿楼下超市的棒棒糖,她也是我婆婆的外孙女,当时她父母没在家,需要我来和她谈这个问题,但以她的性格我一说肯定哭,那我婆婆肯定出来阻拦。于是我在跟她谈之前先和我婆婆说了这件事,我告诉她这个偷拿的习惯,如果今天不纠正过来,那么以后就更难改正了,这个孩子是她从小带大的,如果将来因为偷别人东西出了什么事情,那么她就要被自己的女儿女婿埋怨一辈子。我婆婆竟然也明白其中的厉害,所以在我后来说外甥女的时候,她就没有插嘴。所以跟老人的事先沟通也非常重要。
二.强势型老人
如果家里的老人属于霸道型的,那么防止她插手最好的方法就是“给足她面子”。
我闺蜜她妈就是这种说一不二的性格,再加上女儿女婿长期上班,外孙女是她一手带大,所以她更不允许别人质疑她对待孩子的方式,有时我闺蜜想要说孩子两句,她立刻就上来反驳。后来我就给闺蜜出了个主意,让她每次教育孩子之前先征求她妈的意见。
“妈,你看小飞现在有这个毛病,以您的经验,我该怎么跟她说呢?”
“妈,我小时候有小飞这毛病吗?您当时是怎么教我的呀?”
“妈,我要跟小飞谈这个事儿,但是我又怕说的不完善,要不您去跟她说?”
刚开始她妈特别高兴实权在握,而且孩子这么给自己面子,她也不会故意不明是非,很认真的教过孩子几次。毕竟教孩子是一个很麻烦的事情,几次之后她也厌倦了这种繁琐,所以当我闺蜜再去跟她反映问题,让她出面跟孩子谈的时候,她直接跟我闺蜜说,“你都是当妈的人了,已经长大了,你自己的孩子还是得你自己去说,我也不能一辈子都跟着你啊,你得学着去教育自己的孩子。”就这样,我闺蜜的孩子就变成了自己的孩子。
这种类型的老人,其实他们需要的是年轻人对他们的认可以及尊重,他们不是一定要管些什么,而是不希望自己年龄大了之后变成没有地位,没有身份的孤寡老人。
您家管事的是公婆,所以我认为有一个问题是你们夫妻不能忽视的。那就是公婆不是你的父母,而是你老公的父母,所以和他们沟通问题最好由你老公说而不是你,那是你老公的原生家庭,他们有属于自己的沟通方式,与其自己冲在前面不如寻求孩子爸爸的帮助。
最后我想再为所有的老人说一句公道话:老人不是摆设,他们有血有肉有情感,作为年轻人不能一边享受老人牺牲自己晚年生活而为你们提供的便利,一方面又拒绝他们表达自己的情感,这对他们来说本身就是不公平的。当你认为他们的教育方法非常落后的时候,不妨想一下你是如何长大的呢?你又为什么嫁给他们教出来的儿子呢?其实老人的教育方法也并不一定完全落后,年轻人也不可以绝对否定。家庭是一个有机的整体,一定要大家共同努力,才是对孩子最好的。
5. 有没有什么缓解的方法?
说一下小叔的女儿,两个大的十五六岁,一个小的十岁。以前没有跟她们住在一起不知道,她们老是跟我说她们妈妈不理解她们,老是骂她们,不关心她们。这次放假她们三姐妹来我这里住,本来说住一天,又说住三天,再说住一个星期,现在已经住了半个月了。两个大的小孩天天晚上三更半夜不睡觉,玩手机哈哈大笑,白天睡到12点多起床,吃饱饭就躺在床上玩手机,碗都不会帮忙收一下,老是叫出去吃饭,在家做了一桌菜就是不吃,一出去吃一餐就要花五六百。出去点菜都是她们点,一上桌就往自己碗里夹,我带着女儿跟她们一起吃饭基本就吃垫碟的菜。说要出去买零食,我给了钱,买了一大袋零食回来直接进房间关门,我儿子也在家,叫都不叫一声,三姐妹自己在房间吃,在床上吃,被单上都是零食渣,包装袋吃完就到处都丢。喝完的饮料瓶,奶茶杯放在房间也不丢,整个房间乱七八糟的。小的满口谎话,我都佩服她张口就来。吃的零食水果没有停过,还要翻我女儿的零食来吃,她的零食都是无糖或者很少糖的,(我女儿才11个月)。我在房间睡觉老是进我房间翻东西,看我一出门就马上进我房间翻,看到说她她都不承认。说实话这样的孩子就算是亲妈也疼不起来,更别说是别人了,真的很招人嫌。
6. 怎样慢慢治愈好孩子心理的伤?
你好,也许很多家庭都存在类似的情况,由于一些新手爸妈,老人没有在身边,很多时候就出现类似的情况,这样一来,时间长了往往会给孩子造成心理上的创伤,要想给孩子改变这一现状,不妨如下的试试:
1、首先调整自己的心态:
你问出这个问题来,说明这一情况已经有一段时间了,你们也认识到这样教育孩子的不对,因此当孩子下次再出现问题的时候,作为父母应该首先调整自己的心态,这个时候不妨先让把宝宝把事情做完,然后你们一定要放低姿态,寻问宝宝为何要这么做,如果宝宝不肯定说话,也一定不要强行逼迫他说。
2、用委婉的方式告诉孩子结果
相比以前动不动就打骂孩子的作法,家长这个时候不妨用孩子可以接受的方式告诉孩子这么做可能造成的后果,会不会对自身以及家庭产生不良影响,让孩子明白这么做不好的结果的。可以肯定是的,这样的交流不会一两次就有效果。但是时间长了,孩子就也能慢慢感受到来自父母的爱,从而可以弥补孩子心里上的伤。
3、多陪陪孩子
为了改变孩子心理上的创伤,家人应该多抽出来时间陪陪孩子,做一些孩子爱吃的食物,,陪伴孩子出去玩。换一个角度从孩子想法去考虑,也许会有很挫折,爸爸妈妈请坚持下去。相信储出就有改变
最后笔者在这里提醒爸爸妈妈,心理创伤肯定不容易那么平和,在这个阶段请一份耐心,多一点爱心,慢慢和孩子再次陪养起感情来。如果还有疑问,欢迎继续提问。
7. 自己单独住又天天哭闹生事?
母亲不愿意和子女一起住,自己住又天天哭闹生事。
怎么感觉像电视剧《都挺好》里的苏大强呢!
苏大强是每天各种作、各种为难儿女,唯恐天下不乱;唯恐家里不乱!
你换个角度去想啊,老小老小,老了就像孩子一样。
孩子哭闹是因为什么?
是因为想得到家人的关注,希望大家都围着她转……
而且你妈妈不愿意和你们一起住,说明妈妈还是很体谅你们的,内心还是不想给你们添麻烦。
有时间没时间都多陪陪老人吧,主要是多陪老人聊天,让她把心里的话都说出来心里就舒坦了。
有的儿女看望老人,回是回了,但是回的是个躯壳,进门就一直抱着手机,吃完饭就走了,很少交流……
我们家就是这样,每次去看老人,沙发上坐着的都在玩手机。
我是绝对不玩手机的那一个,当然我也喜欢玩手机,但是看老人,我一般不玩,就陪老人聊天,帮老人打下手,只要老人家有精力,我会一直陪聊……
我们的交际圈很广,结交的朋友也多。但是,家里的老人,他们主要的交际圈就是儿女和老伴。
“你养我长大,我陪你变老!”
对老人多一点耐心吧,就像我们小时候他们耐心等我们长大一样。
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